Les répliques marquantes de toutes vos séries et films préférés, c'est ici !!!

[RESUME : Quand les ménagères réalisent qu'elles étaient sensées dîner ensemble chez Mary Alice, elles décident de se réunir quand même en son honneur. Malgré ses problèmes conjugaux, Bree accepte d'organiser la soirée chez elle ; il y a de la tension dans l'air entre Susan et son ex – mari, Karl. Gabrielle craint que la fille des voisins ne l'ait vu embrasser John ; elle est forcée de la soudoyer en lui achetant une bicyclette pour obtenir son silence. Lynette essaie de faire comprendre à Tom ce qu'est la vie de mère à plein temps. Zach découvre le revolver avec lequel sa mère a mit fin à ses jours, puis, entend une information troublante et macabre à propos d'un coffre à jouets découvert dans un lac...]


Lynette : On n'a pas vraiment oublié, c'est juste que quand la copine qui organise meurt, le fête est annulée !
Bree : Lynette !
Lynette : Non, non je débloque pas [...]
Susan : On devrait quand même le faire ( le dîner ndlr ) [...] ce serait pour rendre honneur à Mary Alice !
Bree : Bon d'accord ! Ca tombe bien je viens de m'acheter une nouvelle vaisselle que je rêve d'utiliser !
Susan : Lynette ?
Lynette : Je viens !
Bree : Je ferai des côtes d'agneau braisées !
Lynette : Je viens quand même !
Bree : Combien serons nous ?
Gabrielle : Sept, trois couples et Susan, je ne me trompe pas ?
Susan : Non, hélas tu ne te trompes pas !


Gabrielle : Carlos ! Tu m'avais promis d'être à la maison tous les soirs cette semaine !
Carlos : [...] Les affaires sont les affaires !
Gabrielle : dit le prince charmant chevauchant sous le soleil couchant ! Le cinéma c'est de la publicité mensongère !
Carlos : Tu sais quoi ? Tu es trop tendu ! Va chez l'esthéticienne, fais les boutiques ! Trouve un moyen de te détendre ! ( Il s'en va )
Gabrielle : (prenant le téléphone )
John : Allo ?
Gaby : Ou es tu ?
John : en cours de Maths. [...]
Gaby : Viens me voir quand tu pourras ! Mon mari dit que j'ai besoin de me détendre !
John : Vous voulez que je garde mes affaires de gym comme l'autre fois ?
Gaby : Si possible !


Rex : Une réception ? C'est obligé que je vienne ?
Bree : Dans la mesure où c'est nous qui recevons, ce serait l'idéal !


Bree : Personne ne doit savoir que l'on voit le docteur Godfine !
Rex : [...] Tu sais quoi ? C'est ridicule ! Inventer qu'on prend des cours de Tennis... (ironique ) Et ces cours [...] ça se passe bien ?
Bree : Mon revers est nettement meilleur, mais ton service, c'est pas encore tout à fait ça !


Julie : (à Susan et Karl ) arrêter de vous disputer !
Susan : nous sommes aussi agréable l'un envers l'autre !
Julie : C'est ce que je dis : arrêter de vous disputer !


Bree : Oh docteur ! Si ce que mon mari va vous confier concerne quelques formes d'adultère, de prostitutions ou de pornographie, je vous serai gré de faire preuve d'une morale très rigide !



Gabrielle : Et voilà, bicyclette dernier cri ! [...] Et tu remarqueras qu'elle est assorti au bleu de tes jolies yeux !
Ashley : Mes yeux sont verts...


DURANT LE DINER :

(Rex vient de révéler par mégarde que lui et Bree voyait un conseiller conjugal. Bree est tellement furieuse que personne ne parle à table.)
Susan : On arrête, je vais briser la glace ! Vous voyez un conseiller conjugal J'ai pire ! Vous voulez de l'humiliation ? Je vais vous en donner : moi je suis sortis, la porte s'est refermée, j'étais dehors, toute nue et qui est arrivé ? Mike !
Gabrielle : C'est pas vrai ? C'est arrivé quand ?
Susan : Aujourd'hui ! Juste avant la soirée !
Mike : C'est moi l'homme qui tombe à pique !
(Les convives commencent à rire. Rex lève le nez de son assiette. Bree ne le quitte pas ses yeux.)
Lynette : Je crois que j'ai encore mieux ! Ce faire virer de Dysneyland pour comportement obscène !
Susan : C'était quand ?
Lynette : On venait de se marier avec Tom et disons qu'on s'est un peu laissé aller pendant la grande chevauchée sauvage !
Rex : Tu rigoles ?
Lynette : Non ! On a été chassés comme des pervers sur Main Street.
(Rex rit avec les autres ! Bree, elle ne rit pas et le fixe intensément)
Gabrielle : Puisqu'on est dans les confidences, Carlos et moi nous avons troué un matelas à eau à Cancun !
Mike : Comment vous avez fait ça ?
Gabrielle : Les talons aiguilles, c'est son fantasme !
Carlos : Attendez, que les choses soit bien clair : c'est elle qui les portaient !
(Tout le monde rit, même Rex, quand brusquement...)
Bree : Rex pleure après l'éjaculation !


Lynette : T'as passé une bonne soirée ?
Tom : T'es entrain d'élever des ptits terroristes !


Rex : Quand les enfants te demanderont où je suis, tu répondera quoi ?
Bree : Que tu fais un stage de tennis ???

Alex : ( à Buffy ) Je peux vous aimez ? Euh je veux dire, vous aider !


Flutie: Les étudiants ont le droit de m'appeler Bob.
Buffy: Bob.
Flutie: Mais ils ne le font pas.


Giles : Chaque génération voit naître une Tueuse. Dans tous l'univers, une fille est Elue, une fille avec la force et l'adresse qu'il faut pour chasser les vampires...
Buffy : ...Et pour empêcher que le mal ne s'étende, bla bla bla ! J'ai déjà entendu ça !


Buffy : ( en parlant de l'observateur ) Il la prépare à quoi ? A se faire virer du collège ? A perdre ses amis ? A la solitude ? Ainsi qu'à passer toute sa vie à se battre, à faire attention et à garder son secret pour ne mettre personne en danger ? Alors allez-y préparez-moi...

Buffy doit s'entrainer à se battre au baton :
Buffy : Ca date du Moyen-Age ce truc-la, je vais pas me battre contre Frere Tuck !


Buffy : ( allant se battre contre des vampires ) Euh, alors on peut utiliser la manière forte, ou bien... euh en fait je ne vois que la manière forte !
Darla : Ca me va très bien !




Buffy: Parce que c'est très curieux. Il a deux petits trous dans le cou et il n'a plus une goutte de sang dans le corps. C'est assez bizarre, non? Je croyais que vous feriez: hou!




Alex: Alors là,je veus pas dire, mais on a un problème, parce que je ne sais pas si vous savez, mais comme tout le monde, j'ai beaucoup de mal à croire que les vampires existent.



Giles: Chaque génération voit naître une Tueuse. Dans tout l'univers, une fille est Elue, une fille avec la force et l'adresse qu'il faut pour chasser les vampires...
Buffy: ... Et pour empêcher que le mal ne s'étende, bla bla bla! J'ai déjà entendu ça!



Giles: Fouillez un peu dans l'histoire ce cette ville. Vous allez y trouver un flot constant d'événements étranges. Pour moi, toute cette région est un centre d'énergie mystique où l'on voit des choses curieuses que l'on ne voit nulle part ailleurs.
Buffy: Comme les vampires?
Giles: Ou les zombies, les loups-garous, les démons, les fantômes. Tous ceux que l'on redoute la nuit sous son lit et à qui on ne pense plus le jour venu. Ils sont tous réels.
Buffy: Quoi? Vous avez envie d'écrire des feuilletons pour la télé?
Giles: Oui.
Buffy: Vous savez à qui les envoyer?
Giles: J'ai des adresses.



Giles: Sauriez-vous me dire s'il y a un vampire ici?
Buffy: Possible
Giles: Vous pouvez le savoir même au milieu de cette salle bourrée à craquer, dans ce chahut. Vous devriez les percevoir. Essayez! Concentrez vous. Mettez tous vos sens en éveil. Utilisez toute votre énérgie jusqu'à ce que vous ressentiez chaque cellule de ...
Buffy: En voilà un.
Giles: Où ... Où ça?
Buffy: En bas, là! Il parle avec une fille.
Giles: Qu'en savez-vous, allons?
Buffy: Oh mais enfin, regardez sa veste! Il a retroussé ses manches, et sa chemise ...! Regardez sa tenue, regardez bien!
Giles: Démodée?
Buffy: C'est de la préhistoire! Croyez-moi, il faut avoir vécu au moins 10 ans sous terre pour oser encore porter ces trucs!


Buffy: [à Alex] Je m'étais retrouvée complétement coincée dans une cave avec un boucher polonais. Enfin, c'en était un avant qu'il devienne vampire. Et ce boucher avait un cou vraiment très large, et tout ce que j'avais, c'était un minuscule canif...T'as pas trés envie d'entendre la suite ?


Willow: Alors, est-ce que tu as parlé à Giles au sujet des araignées?...
Alex: Oh ... Ces maudites araignées... Willow est, euh ... Y a un mot pour ça, euh ... Obnubilée par ce qui c'est passé hier.
Willow: Je déteste les araignées et alors? Avec leur corps poilu et leur toile gluante et poisseuse ... Vous avez une idée de la raison pour laquelle elles ont tant de pattes? Je vais vous le dire, moi: c'est pour mieux vous ramper sur le visage au beau milieu de la nuit.





Buffy: Est-ce que je suis un porte-parole fidèle en disant: hein?




Buffy: Je t'ouvre ma porte, je te fais confiance et tu agresses ma famille!
Angel: Et alors? J'ai tué la mienne... J'ai tué mes proches, leurs amis et les enfants de leurs amis. Pendant cent ans, j'ai dispensé une mort affreuse à tous ceux que je rencontrais, et je l'ai fait avec une joie immense.

Buffy: Je sais ce que tu es.
Angel: Crois-tu? Je suis une brute, un animal?
Buffy: Non, pas un animal. Les animaux, je les aime.


Buffy: Moi, je suis l'élue; c'est ma mission de combattre ces monstres. Et toi, c'est quoi ton prétexte?
Angel: J'aime les grandes causes.




Buffy : C'est ma vie que je mets en jeu dans le combat contre les morts-vivants. Je me suis cassé un ongle, vous savez? J'ai été obligée de me soigner! Faites un effort, faites semblant de montrer un intérêt poli. Ou alors, grognez.


Angel: Quoi?
Alex: Tu fixais la veine sur mon cou
Angel: C'est pas vrai.
Alex: Reste à un mètre devant moi.
Angel: Je n'ai pas regardé tes veines!
Alex: Je t'avais dit de manger avant de partir.




Buffy : L'amour ne tient pas compte des limites.
Angel : Quoi ?
Buffy : Oh, des bêtises !
Angel : Oh ! Des bêtises comme un homme de 240 ans jaloux d'un étudiant.
Buffy : Ah ça y est tu l'admets.
Angel : J'y ai pensé. Je suis obligé de l'admettre.
Buffy : Je ne suis pas amoureuse d'Alex.
Angel : Oui mais il est dans ta vie. Il est près de toi tout le temps. Dans ta classe, dans ton quotidien, il t'entend rire, pleurer, il te voit à la lumière du jour.
Buffy : Oui mais je suis moins jolie à la lumière du jour.







Giles quand Buffy lui décrit le comportement d'Alex: C'est affligeant: il s'est transformé en jeune homme. Tu n'as pas le choix; il faut l'éliminer.


Cordélia: Tu manques pas de culot! Tu me sors de mon lit pour que je te serve de taxi. J'suis quoi moi? Je me trouve bien bonne ...
Alex: C'est ce que dise certains mecs, mais c'est des racontars de vestiaire; je n'y prête aucune attention.
Cordélia: Oh, génial: non seulement je sers de taxi, mais aussi de punching-ball!
Alex: Je te verrais plutôt une carrière de cible ou de chamboule-tout, mais ça, c'est toi qui vois. Tu viens, Cordélia? Si tu veux faire partie de l'équipe , va falloir apprendre à remuer tes talons aiguilles.Cordélia: Bien sûr, je rêve toutes les nuits que des ploucs de votre genre deviennent mes meilleurs copains. Je rêve aussi que mon premier mari sera un SDF chauve et obèse.




Buffy: On a évité l'Apocalypse. Qu'est-ce qu'on gagne pour ça?




Snyder: Bien sûr que non; vous êtes des vautours! Il n'y a pas d'étudiant mort ici, pas cette semaine.








BUFFY : Le Maître. J'ai vu sa tombe hier soir : absent pour cause de vacances.


BUFFY : Marché conclu, tu ne dis pas que j'ai une mission et je ne dis pas que tu es débile. (à Cordelia)


CORDY : T'as pas peur de passer pour la pouffe de l'année ?
BUFFY : Tu défends ton titre de championne, c'est ça ?


BUFFY : Willow, grandis un peu, il n'y a pas que les baisers dans la vie.
ALEX : Oui, y a aussi le pelotage.


SNYDER : Il y a un parfum, une odeur que je respire, comme si j'avais un sixième sens.
GILES : Non, là, il s'agit plutôt d'un cinquième.


ALEX : On va pas se refaire une partie de pierre-papier-ciseaux. J'ai des crampes dans les mains !
WILLOW : Evidemment si tu faisais pas toujours ciseaux tu n'aurais pas les tendons en extension !


GILES : Je ferais mieux de consulter mes bouquins.
ALEX : 8mn33, paie-moi ! On a parié qu'avant 10mn vous prononceriez le mot bouquin, j'ai gagné !


ALEX : Vous êtes au courant que Cibo Matto joue au Bronze ce soir ?
WILLOW : Oh ! Cibo Matto ! Ils vont chanter ?
ALEX : Non Willow, ils font des claquettes.
WILLOW : Ah bon ! Ils font des claquettes aussi ?


GILES : Elle est possédée par quoi ?
WILLOW : Par quelque chose qui possède.
GILES : Merci Willow, tu m'avances.


Angel: Je ne suis pas le prince charmant. Quand je t'embrasse, tu ne t'éveilles pas d'un profond sommeil, on ne vit pas heureux à jamais.
Buffy: Non, mais dans tes bras, j'oublie le reste




Alex: J'ai une dernière chose à dire ... Au secours! au secours! Pitié...





ALEX : J'ai la solution, il faut mettre un collier et une cloche. (à propos d'Angel qui a disparu)


BUFFY : Je voulais vous présenter ma mère, mais elle n'aurait pas été très bavarde, elle est impressionnée par les hommes petits et chauves. (à Snyder)


WILLOW : Whaouh ! Des rendez-vous depuis 200 ans! Si tu n'en as que 2 par an, ça fait 400 rendez-vous. (À Angel)


SNYDER : Ils ont des masques. Ce sont des braqueurs masqués.


SNYDER : Vos parents, à supposer que vous en ayez, vont rencontrer vos professeurs, à supposer qu'il vous en reste.


SNYDER : J'aimerais vous voir 2 secondes, si vous n'avez pas peur des petits et chauves. (à Joyce)


JENNY : Rupert, vous avez eu l'occasion de lire ce qui a été publié après 1066 ?


SNYDER : Beaucoup d'éducateurs disent aux étudiants : "Considérez votre proviseur comme un copain" et bien moi je dis : considérez-moi comme votre juge, votre jury et votre bourreau. Maintenant, à votre avis, quel est l'élément le plus perturbateur de cette école ? Je crois que le match se dispute entre vous. A ma droite : Sheila n'a pas poignardé le professeur d'horticulture.
SHEILA : Non monsieur je l'ai pas poignardé. Je lui ai juste planté des cisailles dans le dos.
SNYDER : A ma gauche : Buffy n'a jamais mis le feu à son pensionnat.
BUFFY : Ca n'a jamais été prouvé, les pompiers disent que c'était peut-être des souris.
SNYDER : Des souris ?
BUFFY : Des souris qui fumaient ?
SNYDER : Vous savez toutes les deux vous battre, ennuyer les autres, provoquer des histoires, pour l'instant vous êtes à égalité. C'est plutôt excitant.
SHEILA : Et le vainqueur qu'est-ce qu'il gagne ?
SNYDER : Il est renvoyé.


JOYCE (à Snyder) : Ne soyez pas ridicule !
SNYDER : Je commence à trouver une ressemblance entre la fille et la mère !


Snyder: Beaucoup d'éducateurs disent aux étudiants: considérez votre proviseur comme un copain. Eh bien moi je dis: considérez-moi comme votre juge, votre jury et votre bourreau.


SPIKE : Joli travail ma beauté !
BUFFY : Qui êtes-vous ?
SPIKE : Oh, ça tu le saura samedi.
BUFFY : Qu'est ce qui se passe ce jour là ?
SPIKE : Ce jour là, je te tue.




Buffy : Ça serait plus simple si je pouvais le haïr. Tu penses que c'est ce qu'il voulait ? Ça lui rendait les choses plus faciles d'être le méchant de la pièce. Mais en fait, il était effrayé.
Giles : Il avait des raisons de l'être.
Buffy : Rien n'est plus jamais simple. Je suis tout le temps en train d'essayer de savoir qui je dois aimer ou haïr, en qui avoir confiance. Et je vous jure que plus j'essaie de savoir moins je sais où j'en suis.


Buffy: Et sur ta droite,une fois de plus, notre superbe campus. Je pense que tu a vu tout ce qu'il y avait à voir à Sunnydale.
Ford: Eh bien c'est vraiment ...
Buffy:Ennuyeux, tu peux le dire.
Ford: Ennuyeux, c'est pas si mal. A moins que ... Ce ne seraient pas des vampires?

BUFFY : On ne devrait pas autoriser les gens à laisser leur tombe ouverte. (après être tombée dans une tombe)


GILES (s'entraînant à draguer Jenny en prenant une chaise) : Ce que je vous propose c'est... enfin, j'espère ne pas vous paraître inconvenant, je ne vous propose pas d'engagement mais si vous êtes insensible à un... oh c'est idiot !
BUFFY : On ne s'était jamais rendu compte à quel point vous adoriez cette chaise !




Giles: Il y a 43 églises à Sunnydale? ça me paraît un peu excessif.
Willow: C'est à cause des vibrations maléfiques de la Bouche de l'Enfer.ça fait prier les gens davantages.



Buffy: Aie un peu de patience; quel garçon pourrait résister à ton charme naturel?
Willow: J'ai déjà fait le compte: tous, du plus vilain au plus mignon.




Gage: C'est ça, la chose qui a tué Cameron?
Buffy: Non. C'est quelque chose d'autre.Gage: Quelque chose d'autre?
Buffy: Oui, et c'est pas de veine, il y a beaucoup de "quelque chose d'autre" dans le coin.


Giles: La bonne nouvelle, c'est que vous n'avez aucun mort de plus dans l'équipe.
Buffy: Et la mauvaise, c'est que ce sont des monstres.


Giles: Il a été éviscéré. Il reste la peau et les cartilages.
Alex: En un mot, il ne s'agit pas d'un accident.


« Le fond du problème, c'est que même si tu les vois arriver, tu n'es pas prêt à affronter des événements de cette importance. Personne ne demande à ce que sa vie change. Pas vraiment. Mais elle change.
Qui sommes-nous ? Des désespérés ? Des marionnettes ? Non.
Des événements essentiels vont se produire, tu n'y pourras rien. C'est ce que tu feras après qui est important, quand tu sauras enfin qui tu es. »


Whistler: Il existe trois types de gens que personne ne comprend: les génies, les fous, et ceux qui marmonnent dans leur barbe.




Giles: Qu'est-ce que vous voulez?
Angel: Vous torturez, peut-être. J'adorais ça dans le temps, mais je ne l'ai pas fait depuis longtemps.La dernière fois que j'ai torturé quelqu'un, on n'avait pas inventé la tronçonneuse ...






Buffy : Bon, on se sépare, toi a gauche, moi à droite.
Lily : Je peux venir avec toi ?
Buffy : Est-ce que tu aurais un doute sur la signification du mot 'séparer' ?




Willow : C'est horrible! C'est moi en vampire, ça? Mais je suis méchante, habillée comme une trainée... et peut-être lesbienne






Willow: Une partie de moi t'attendra toujours. Quand je serais une petite vieille aux cheveux blancs, si je me promène dans les rues d'Istambul et que tu surgis au coin d'une rue, je ne serais pas surprise. Parce que tu seras toujours avec moi, tu comprends?






Gloria : N'envoyez jamais un sous-fifre faire le travail d'un dieu



Anya: Buffy a culbuté Spike.
Tara: Ah...
Willow: Ah...tara a raison, le chagrin peut te faire faire des bétises, il ne faut pas la juger.
Tara: tu rigoles, elle est cinglée !
Willow: Je reconnais que ça n'est pas trés sain. Qu'est-ce qu'on peut faire ?







Alex, parlant de Spike : En tout cas, j'ai remarqué une chose, ce n'est pas parce qu'on a une âme qu'on se met à faire des choses comme accrocher sa serviette après la douche...



Alex:Tout va bien se passer.
Anya:J'espère pour toi. Parce que q'il me change en vampire, je viendrais te mordre les fesses. Ce ne serait pas la première fois.



Spike:J'ai plus de cent ans Buffy, et il n'y a qu'une seule chose dont je n'ai jamais douté, c'est de toi. Regarde moi. Buffy, je ne te demande rien Quand je te dis que je t'aime ce n'est pas parce que je te veux ou parce que je ne peux pas t'avoir. Ca n'a rien à voir avec moi. J'aime ce que tu es, ce que tu fais, les choses que tu dis. J'ai vu ta gentillesse et ta force, le meilleur et le pire de toi et je comprends avec une parfaite clarté ce que tu es. Tu es une femme extraordinaire. Tu es l'Elue, Buffy.
Buffy:Je ne veux plus être l'Elue.
Spike:Tu crois que ça me plait d'être un séducteur athlétique? On a tous notre croix à porter.



Giles : Attendez, vous avez cru que j'étais malfaisant parce que j'emmène des filles en camping et que je ne les touche pas...




Alex : J'me met tout de suite à découper des lettres danse les magasines. "Cher madame la Force, si vous voulez revoir votre Bringer vivant.... en fait, on serait surpris parce que vous devez en avoir à peu près trois millions comme ça...ne prenez donc aucune attention à cette lettre, veuillez la jeter...




Andrew : On le défendra avec nos propres vies.
Anya : Oui, on le défendra au prix de sa vie.
Alex : N'hésite pas à t'en servir comme bouclier humain.